Zábava

Vtip 03

18. srpna 2009 v 12:08 | Eliss
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít okna
!".
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde Dežo za šéfem se slovy:
"Šefe, aj ramy?"

Vtip 02

18. srpna 2009 v 11:56 | Eliss
Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká: "Sloni do vlaku nesmí!" Pán se slonem tedy odejde, namaže krajíc chleba máslem a nalepí ho slonovi na jedno ucho. Namaže si druhý krajíc a nalepí ho slonovi na druhé ucho. Potom jde pán se slonem znovu do vlaku a průvodčí mu říká: "Už jsem vám jednou říkal, že sloni do vlaku nesmí!" Pán mu na to odpoví: "Vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu!"

Vtip 01

18. srpna 2009 v 11:53 | Eliss
Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce:Jednu desítku!"
Servírka: "A kolik je ti, chlapečku?"
"Osum."
"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny ..."

Hádanky xD

29. července 2009 v 12:13 | Eliss

Který pták se po své smrti otočí ještě 500x kolem své osy?
Grilované kuře!

A víš,proč do vesmíru nepošlou vola?
Protože neznaj tvoji adresu.

Víš co to znamená NIKE?
Naivní Idiot Kráčející Evropou...

Je to barevné a není to vidět,co je to?
Pastelky za rohem!

Víte že ...

28. července 2009 v 11:08 | Eliss
1) Na veřejnosti zásadně nedýchat... :-D


2) Asi budu spávat v bariéře :-D

3) Budu si otvírat asi pusou nebo co *LOL*

4) Přestávám chodit na koupaliště :-D

5)Přestávám jíst hamburgery :-D

Řetězák-Kočička

28. července 2009 v 11:02 | Eliss

Tahle kočička, má malou jahůdku :)
Chtěla by však celý jahodový dortík!
Pomož jí svým podpisek se k němu dostat :)

~ FaiRiinka*
(výrobce)
~
~

Vězení vs. Práce

28. července 2009 v 10:34 | Eliss

VE VĚZENÍ strávíte většinu času v cele veliké 2×3 metry.
V PRÁCI strávíte většinu času v koji velké 2×1,5 metru.
VE VĚZENÍ dostanete teplé jídlo třikrát denně.
V PRÁCI dostanete přestávku na oběd, který si musíte zaplatit.
VE VĚZENÍ vám zkrátí pobyt za dobré chování.
V PRÁCI vám za dobré chování přidají práci.
VE VĚZENÍ se můžete dívat na televizi a hrát karty.
V PRÁCI vás za karban a díváni na televizi vyhodí. VE VĚZENÍ máte vlastní záchod.
V PRÁCI se o něj musíte dělit s celým patrem.
VE VĚZENÍ vám dovolí návštěvy rodiny a přátel.
V PRÁCI vám nedovolí nic.
VE VĚZENÍ jsou někteři dozorci sadisti.
V PRÁCI se jim říká vedoucí.

Špatná a horší zpráva

28. července 2009 v 10:32 | Eliss
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty. Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem. Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník. Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.

Pravidla diety

27. července 2009 v 16:13 | Eliss

http://fc61.deviantart.com/images2/i/2003/50/e/2/THE_FAT.jpg


Pravidlo 1:
Jestliže něco jíš a nikdo Tě nevidí, neobsahuje to kalorie. Pravidlo 2:
Jestliže zapíjíš čokoládu dietní Coca Colou, kalorie jsou tímto dietním nápojem zrušeny. Pravidlo 3:
Jestliže jíš ještě s někým, kalorie se nepočítají, pokud ostatní snědí více než Ty.

Dopis od blondýny...

27. července 2009 v 16:09 | Eliss
Můj drahý synu!
Píšu pomalu,

protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu Ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže Ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda, nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu.
Ale jinak se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.

P.S. Chtěla jsem Ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.

Ahoj S.

Dopis milému :D

27. července 2009 v 16:08 | Eliss
Jsi nejkrásnější a nejmilejší pra-
vý poklad na světě. Raduji
se, že jsi hezký jako sví-
tící hvězda a mluvíš tak nádher-
ně. Když tě vidím, sra-
dostí na tebe hledím, potěše-
ní velké mám. Zde ti posílám ho-
loubku mů polibek. Nad tebe není ro-
vno a budeš-li chtít, pošlu ti též pr-
stýnek na důkaz lásky, můj mo-
del. Milý, kdybys věděl, jak se
soužím a myslím stále jen vě-
ru na tebe s rad-
ostí vzpomínám, tebe milovat
nepřestanu.
Prosím, na důkaz mé lásky, přečti si jen to červené...

Co byste při operaci opravdu nechtěli slyšet? xD

27. července 2009 v 15:49 | Eliss
  1. Tohle jsem dělal snad stokrát! ...jednou se to sakra musí povést...
  2. Ha!
  3. Neviděli jste moje hodinky?
  4. To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
  5. Sakra! Strana 47 v příručce chybí!

Murphyho zákony - škola

27. července 2009 v 13:14 | Eliss
Zákon zkoušení: To co žák neumí učitel zjistí během 1 minuty a to co umí ho nezajímá.

Nedělěj domácí ukoly stejně za něj dostane lepší známku člověk který ho opsal.

Pravděpodobnost objevení určitého příkladu v závěrečné písemce je přímo úměrná obtížností tohoto příkladu.


Vždy propadneš v té písemce, na kterou ses nejvíc připravoval.

Pravděpodobnost, že zakopneš o stupínek před katedrou je přímo úměrná počtu lidí, který se na tebe právě dívá.

Baterie tvé kalkulačky, která vydržela celý rok, se vybije v půlce nejdůležitější písemky za celý rok zrovna, když chceš počítat ten nejtěžší příklad.

Ty jediný napíšeš D/Ú, všichni to opíšou, ale nakonec uča obviní tebe z opisování.

Když jde student k tabuli, všechny jeho chyby jsou způsobeny chybnou křídou.

http://www.certnakoze.cz/img/default/articles-main/262.jpg

10 nejkurióznějších smrtí

27. července 2009 v 13:13 | Eliss
1. Horolezci Geraldu Hommelovi, účastníkovi šesti expedic na Mount Everest, přestala v kuchyni svítit žárovka. Ze spíže vzal schůdky, postavil je pod lustr, vylezl na ně a žárovku začal vyšroubovávat. V tu chvíli se mu ale smekla noha a ostřílený osmitisícovkový borec spadl ze štaflí. Zemřel v nemocnici na těžká poranění hlavy.

Citátky.

25. července 2009 v 15:04 | Eliss
.. Příbuzní jsou jako horská krajina, nejlepší dojem dělají z dálky.
.. Nic se ti nedaří, nic ti nejde? Lehni si na silnici ono to přejde.
.. Život je bahno a jenom svině v něm umí chodit.
.. Je hezké vidět dítě jak leze po trávě. Do tý doby než jí začne hulit.
.. Život je dlouhý dost, pokud víš jak ho prožít.
.. Vyhrávat znamená nemít strach z porážky.
.. Štěstí přijde tehdy, když mu neklademe žádné podmínky.
.. Smích léčí jen ty, kterří se umějí smát.
.. Nejmocnější je ten, kdo přemůže sám sebe.
.. Cokoliv se učíš, učíš se pro sebe.
.. Ztraceno je jen to, čeho se sami vzdáme.

Drsný xD

25. července 2009 v 11:42 | Eliss
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscénně kleješ před malou!"Potom se otec otočil k 20leté starší sestře: "A ty, ty seš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš kurvám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří ...!" Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcerce: "A maličká, jak se ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánoční besídce z panny na pastýřku!

ICQ pohádka

24. července 2009 v 8:45 | Eliss
gaga-2.gif image by spookys-graphix Byla jednou jedna kačenka.
film.gif image by spookys-graphix Ta chtěla natáčet film.
work.gif image by spookys-graphix Jeden dělník jí však překazil plány.
tuctuc.gif image by spookys-graphix Tak začala dělat DJ.
mno-3.gif image by spookys-graphix Na dělníka byla naštvaná.
zvm.gif image by spookys-graphix A dělat DJ jí nudilo.
party.gif party image by spookys-graphix Jednou měla narozeniny.
pivo.gif image by spookys-graphix Zapila to pivkem.
pemlm.gif image by spookys-graphix A pak přemejšlela.
nkup.gif image by spookys-graphix Co si asi tak koupí.
study.gif image by spookys-graphix Jenže si nekoupila nic a zaplatila si školu.
game.gif image by spookys-graphix Jenže jí flákala a hrála pořád jen počítačový hry.
telephon.gif image by spookys-graphix Jednou jí volala maminka jak jí to de na škole.
sleep-1.gif image by spookys-graphixDělal, že spí a nezvedala telefon.
crazy-1.gif crazy image by spookys-graphix Pak začala brát drogy.
human.gif image by spookys-graphix Učitelé jí říkali ať toho nechá.
people.gif image by spookys-graphix Ale kamarádi jí za to měli rádi.
tv.gif image by spookys-graphix Fetovali u televize.
dinner.gif image by spookys-graphix U jídla.
work2.gif image by spookys-graphix A jednou kačenka napsala knihu o svém životě.
lolipop-1.gif image by spookys-graphix Přitom zblajzala spoustu jídla.
surf.gif image by spookys-graphix Musela to schodit tak začala serfovat.
web.gif image by spookys-graphix Vždycky večer si přečetla e-maily.
sleep.gif image by spookys-graphix A pak šla spát jak byla unavená.
nemoc.gif image by spookys-graphix Časem z toho onemocněla.
wc-1.gif image by spookys-graphixMěla velkou sr.... tak pořád seděla na záchodě.
time.gif image by spookys-graphixKdyž se tam nudila hrála hry.
mobil.gif image by spookys-graphixJednou jí zase zavolala maminka jak jí de škola.
Telefon zvedla.
Díky mamince přestala brát drogy a maminka jí vyléčila z nemoci.
love-1.gif love image by spookys-graphixA měli se dlouho rádi!!!

Vtip o policajtovi

24. července 2009 v 8:43 | Eliss
Policajt přivede nečekaně kamaráda do bytu na návštěvu:
"Tady máme kuchyň,
tady obývák,
tady ložnici,
tady máme postel,
ta baba v té posteli je moje manželka,
a ten chlap vedle ní to jsem já !!!!!"

Vtip-Veverka xD

22. července 2009 v 17:29 | Eliss
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne pvní →stříbrné šaty.
Rozlouskne duhý →zlaté šaty.
Rozlouskne třetí →diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli tý zasraný pohádce ani nenajim‼"

Hlášky babiček xD

22. července 2009 v 17:01 | Eliss
Kdo se bojí, nesmí do lesa,
řekla babička a jela na jahody tankem.
Kdo je blbej, je na světě ztracenej,
řekla babička a zmizela.
V roce 2000 nebudou na světě oslové,
řekla babička a umřela 31.12.1999 ve 23:59 hod.
Kdo lže, ten zezelená,
řekla babička a obrostla mechem.
Kdo je blbej, má to na světě lehký,
řekla babička a vznášela se.
Bez práce nejsou koláče,
řekla babička a umřela hlady.
To chce klid a nohy v teple,
řekla babička, pustila rádio a dala si nohy do mrazáku.

Blondýna na poušti

22. července 2009 v 17:00 | Eliss
http://www.smisek.cz/images/zoom/cartoons/vyprodej-obleceni.jpg

Co ti u kluků neprojde!

20. července 2009 v 19:36 | Eliss
Když se držíš s kámoškou za ruku!To má 80% kluků co dělat,aby neprasklo smíchy.
Když si holka zdobí svou postel stovkami plyšáků!Většině kluků to přijde hóóódně dětinské. 90% kluků by totálně otrávil nález fotky tvého ex v peněžence,nebo dokonce na nočním stolku. Všechno víš,všechno znáš,všude jsi byla dvakrát?Brzdi!Kluci nesnášejí chytrolínky!

Pravdivý citát...

20. července 2009 v 19:25 | Eliss
Některé děti se chovají tak, jako kdyby neměly rodiče. To proto, že někteří rodiče se chovají tak, jako by neměli děti.
[Andrejev Leonid Nikolajevič]

Citáttky o lásce

20. července 2009 v 19:24 | Eliss

» Láska je prsten a prsten nemá konce.

» Láska je jako sněhová vločka. Když si myslíš, že ji pevně držíš, roztaje...

» Zamilovaní zavírají při líbání oči, protože chtějí vidět srdcem.

» Láska je jako slza. Rodí se v oku a padá k srdci.

» Pouze život, který žijeme pro ostatní, stojí za to.

» Láska nespočívá v tom, že se lidé na sebe dívají, ale že hledí společně jedním směrem.

Jak vzniklo slovo škola?

12. července 2009 v 12:26 | Eliss
JAK VZNIKLO SLOVO ŠKOLA?
Šíleně
Kruté
Obtěžování
Líných
Adeptů
 
 

Reklama